Witze

:huepf:

Wo ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen!

Wo ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt ?!

:huepf: :huepf:

Die Nonnen fahren im Hof des Klosters fahrrad und amüsieren sich, werden immer lauter.
Kommt die Oberschwester zum Fenster öffnet es und ruft:

"Wenn ihr nicht mal leiser seid mach ich euch die Sättel wider auf die Räder."

Edit:
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten
bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der
Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol
an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du
immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,
wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du
musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im
Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die
Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben,
schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter
dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen
bl***... !
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist
Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die
kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr
die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: «Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...»

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... «Was hat der denn?» fragt ein Passagier den Kapitän. «Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...»

«Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?» - «Sie haben doch schon zehn Stück gehabt.» - «Ja, aber die haben sich alle aufgelöst.»

«Herr Ober, bringen Sie mir einen Zahnstocher!» - «Tut mir Leid, im Moment sind alle besetzt!»

Der Ober tritt an den Tisch eines Gastes und fragt: «Ihr Glas ist leer, mein Herr, soll ich Ihnen noch eins bringen?» - «Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?»

Fragt der Ober den Gast: «Haben Sie Barsch bestellt?» - «Nein, höflich!»

Der Ober zum Gast: «Sind Ihnen unsere Schnecken schon bekannt?» - «Oh, ja! - Das letztes Mal bin ich von einer bedient worden!»

«Das Schollenfilet in der letzten Woche war aber besser, Herr Ober!» - «Verstehe ich nicht, es ist doch von derselben Scholle!»

Der Feriengast in einer kleinen Pension am Frühstückstisch: «Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast sowie eine lauwarme Brühe.» - Die Bedienung: «Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt. Wieso denn das?» - «Gestern ging es doch auch!»

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: «Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!» Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: «Bitte noch einen, ehe der Krach losgeht!» Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast verwundert: «Was für einen Krach meinen Sie denn eigentlich?» - «Ich kann doch nicht bezahlen...»

Kurt hat seine Frau ins Wirtshaus mitgenommen und bestellt am Stammtisch eine Runde Schnaps. Seine Frau probiert und meint: «Pfui, dieses Zeug ist ja scheusslich!» - «Siehst Du, und Du meinst immer, ich ginge nur zum Vergnügen ins Wirtshaus.»

«Herr Ober, das Steak riecht aber grauenhaft nach Schnaps!» Der Ober tritt drei Schritte zurück und fragt: «Immer noch?»

Heyo,

Den habsch heut auf ner Seite gefunden:

Dies ist ein Funkgespräch, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10. Oktober 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER âUSS LINCOLNâ, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DAS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Quelle: DATEV.de

MfG

EDIT: und noch 1 Video: http://www.myvideo.de/watch/164414

Warum nimmt die Blondienen ein messer mit ins Boot?

damit sie in See stechen kann.

Auf der Arche Noah:
sagt der Frosch zur Giraffe: "was ist los?" "darauf die Giraffe das könnte länger gehen!"
Frosch "Warum"
Giraffe "Der Tausendfüssler zieht die Hausschuhe an.

Schluck du Sau: Siggi

So,es wird mal wieder Zeit für einen lustigen Witz :

Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.

http://www.myvideo.de/watch/34190

Ein Film über Drogen in Mittelerde ( Herr der Ringe)

lg, chrizzy

ist das von den machern von sinnlos im weltraum?^^

Schon saualt, und irgendwie schon abgedroschen

Naja, mags net wenn man Tolkien verarscht^^

Gibt noch zwei Teile davon

Färt ne Familie auf der Autobahn.
Da steht auf eimal ein Truthan auf der Straße.
Sollmon umfahrn? Kinder Jubel und schrein ja.
Baba beschläunigt, fährt 80.
*Blut spritzt Knochen splittern,*
Familie lacht.

Steht auf einmal n` Wildschwein auf der Straße.
Sollmos umfahren? Kinder Jubeln und schrein ja.
Do Baba beschläunigt, fährt 120.
*Blut stritzt Knochen splittern,*
Familie lacht.

Paar Kilometer weiter läuft n` Hirsch aud der Straße.
Sollmon umfahrn? Kinder jubeln und schrein ja.
Do Baba beschläunigt, fährt 180.
*Blut spritzt Knochen splittern,*
Familie lacht.

Die Familie kommt im Zoo an.
Bricht in Elefant aus.
Baby klaut pink Bobycar.
Dada Umfahrn? Familie jubelt und schrein ja.
Baby beschläunigt, fährt 9km/h
*Blut spritzt Knochen splittern.*
Elefant lacht.

Geht Rotkäppchen durch den Wald.
Dort trifft sie den bösen Wolf, und sie fragt:
Hallo Wolf,warum hast Du so große Augen?
Da sagt der Wolf:
Nochnichmal in Ruhe kacken kann man hier.

Hab nocn ein Witz

An der ungarischen Grenze
Bundeskanzler Alfred Gusenbauer fährt auf Besuch nach Ungarn.
In Nickelsdorf wird er vom ungarischen Grenzposten kontrolliert, dabei stellt sich heraus, dass er seinen Pass vergessen hat.
Es kommt zu folgender Diskussion:
Grenzposten: âDas kann ja jeder behaupten, er wäre der österreichische Kanzler.
Wie können Sie das beweisen?
Gusenbauer: âNa, kennen Sie mich nicht?â
Grenzposten: âNein, ich brauche handfeste Beweise: Vor zwei Wochen war bei uns Hans Krankl.
Der hat ein rundes Loch in den Holzzaun geschnitten und aus 50 m Entfernung einen Fußball punktgenau hinein getroffen; das war ein klarer Beweis. Oder: Vorgestern war bei uns der Maler Hermann Nitsch, der auch seinen Pass vergessen hat. Ich habe ihm einen Kübel Tierblut gegeben, er hat diesen formvollendet gegen die Wand geschüttet und damit gezeigt, er ist tatsächlich Hermann Nitsch.
Darauf antwortet Gusenbauer: âDas ist ja alles einleuchtend, aber ich kann ja nichts!

Grenzposten: âMit dieser Feststellung haben Sie sich eindeutig identifiziert,
Sie sind tatsächlich Alfred Gusenbauer, bitte weiterfahren!â

Und hier noch einer:

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als Sie dann alle beisammen waren schlug die Lust vor Verstecken zu spielen. âVerstecken? Was ist das?â? fragte die Unwissenheit. âVerstecken das ist ein Spiel. Einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesuchtâ? erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.

Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarshaus auf den Estrich, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn Sie wusste nicht ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

ââ¦97,98,99,100!â? zählte der Wahnsinn. âIch komme Euch jetzt suchen!â?

Die erste, die gefunden wurde war die Neugier, denn Sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden denn man konnte Ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis: âWo ist denn die Liebe?â? Alle zuckten mit der Schulter denn keiner hatte Sie gesehen. Also gingen Sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigem Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.

Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte Ihr aus versehen das Auge rausgepieckst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, Sie für immer zu begleiten und Ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Fazit dieser Geschichte:

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet!!!!

Falls der jetzt nicht "jugendfrei-genug" ist, bitte löschen. Mein Niveau ist auf der Klassenfahrt etwas gesunken...

Also:

4 Männer und eine Frau überleben einen Flugzeugabsturz und sitzen auf einer einsamen Insel... Die Männer sind ganzschön rallig aber es gibt ja nur die eine Frau weit und breit.
Sprechen sie also ab, dass sie sich abwechseln und jeder die Frau für eine Woche haben kann. Geht auch alles ganz gut, alle vertragen sich und sind zufrieden.
Irgendwann stirbt die Frau dann aber.
Nach einer woche gings noch so...
nach 2 Wochen wars auch noch so ok...
Nach der dritten Woche wurds langsam n bisl kribbelig...
Nach der fünften Woche wurds ihnen dann aber doch zu ekelig und sie haben die Frau begraben.

Hier mal ein paar Soldatenwitze :pistols:

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!




Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!â, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Meine aktuelle Empfehlung aus dem Bereich des thematisch an diese Community angelehnten Humors. Läuft wohl unter Realsatire:

Die gute alte Ethik

Hat aber irgendwie keine Pointe, oder?