Witze

    Hie mal wieder zwei Lustige Witze:


    Der erste:
    Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.
    Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"
    Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"
    "Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen, aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"


    Der zweite:
    Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält manâs eigentlich so lange miteinander aus?"
    "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
    "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."



    Ich hoffe sie gefallen euch :grinning_squinting_face: :grinning_squinting_face:
    Micky

    • Offizieller Beitrag
    Zitat

    Der war genial aber sag das ja nicht Ice trey.


    Fabian, ich lass mich von dir nicht provozieren, also mach lieber keine Witze über Dinge, von denen du keine Ahnung hast. Ich kenne einen Schizophrenen und das ist überhaupt nicht lustig! Der Witz geht in Ordnung, aber dass du diesen dann auf User beziehst geht zu weit. Da man dir keine PN schreiben kann, regel ich das eben jetzt hier.
    Halte dich an die Forenregeln und ärgere andere User nicht. Übrigens würde ich dich jetzt auch, wenn es nicht auf mich bezogen ermahnen. Halte dich zukünftig an die Nettiquette, das Wort sollte dir bekannt sein.

    Ey man in was für einer Familie bist du gross geworden, das war nur Spass schliesslich lachst du ja auch einmal über rasistische Witze und ich nehme es nicht persönlich. Ich wusste das du sehr gut über dieses Thema bescheid weisst, also wollte ich dich ein bischen necken, denn das gehört nun einmal dazu wenn wir beim Thema Witze sind.


    Meinst du wirklich, das wenn ich dich grundlos beleidigen will mit der Shizophrenie anfange? Und das nächste ist dann Skorput und Karies oder was?

    • Offizieller Beitrag

    Ist jetzt auch egal, lassen wir das einfach. Ich fand das halt daneben weil ich jemanden kenne, der Schizophrenie hat und meine Meinung darüber lass ich mir nicht nehmen.
    Wir brauchen deswegen ja jetzt nicht einen Streit vom Zaun brechen, der würde eh nicht hierher gehören (wobei sich manche wahrscheinlich darüber amüsieren würden) :winking_face:
    Außerdem kenn ich nur Witze über Österreicher (tja, chrizzy :face_with_tongue: ), nicht über Schweizer... :grinning_squinting_face:

    Egal wie viele gute Witze du über uns kennst: Wir haben bessere über euch :winking_face: :teufel2:


    Nebenbei, damit es nicht ganz Off-Topic wird: Ein netter Text, den ich mal im Internet gefunden habe (denkt mal an Ameisen und Ameisenhaltung, statt an technische Geräte uä. ... erschreckend, wie genau der Text das Verhalten des einen oder anderen in diesem Forum beschreibt, oder?^^)



    lg, chrizzy

    E-Mail an den Chef: Lieber Chef, mein ...


    ... Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
    eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
    in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
    Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



    Die zweite E-Mail an den Chef:


    Lieber Chef,
    als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
    Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
    Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

    1.Was das Wort Schizophrenie hab ich richtig geschrieben?


    2. Das mit dem "aber sag das ja nicht Ice trey" hab ich nur gesagt weil ich wusste das du jemand kennst der darunter leidet und das du das nicht lustig finden würdest.


    3. Liebe Österreicher wie ich mit grosser Genugtuung erfahren habe seit ihr ja gerade dabei eine Iniazitive einzurichten (oder ihr seit schon fleissig am Unterschriften sammeln) damit ihr an der Euro nicht mitspielen müsst. Kaum spielt die Mannschaft schwach habt ihr unbegründet Angst. Wieso denn ihr besitzt viele junge Talente seit stolz auf das was ihr habt und auf das was sicher noch kommen wird. Nehmt euch ein beispiel an den Schweizern wir gewinnen gegen Holland (2:1) und spielen (1:1) gegen Argentinien dann verlieren wir gegen Japan nach einer sicheren 3:0 Führung und keiner in der Schule hat gross gejammert auser die die keine Ahnung haben und die Modefans (das sind die mit den Ronaldinho Leibchen wobei sich die Modefans und die die keine Ahnung haben so ziehmlich genau die gleichen sind, einfach einmal mit ohne Geld und einmal mit genug Geld für ein Leibchen).

    • Offizieller Beitrag

    Ja, hab ja gesagt is jetzt egal. Man hätte es auch deuten können als: Sag das ja nicht ice_trey, der als Schizophrener findet das sicher nicht lustig. Also hatte es eine zweite Bedeutung, die du wahrscheinlich nicht gesehn hast, aber ich :winking_face:
    Wahrscheinlich hab ich dich also nur missverstanden.
    Lassen wir das Thema einfach auf sich beruhen und posten weiterhin Witze um uns die Winterruhe zu vertreiben...


    Zum Beispiel einen Österreicherwitz :grinning_squinting_face:


    Also, die Merkel trifft sich mit dem Gusenbauer (der Österreichische Kanzler) in dessen Kanzleramt. Als sie da so eine Weile sitzen sagt die Merkel zum Gusenbauer: "Du, hol mal deinen Chauffeur und sag ihm, er soll nach Berlin fahren und nachschauen, ob ich zu Hause bin." Gut, der Gusenbauer ruft seinen Fahrer und erteilt ihm eben diesen Auftrag. Als der Chauffeur weg ist fängt die Merkel fürchterlich zu lachen an und sagt: "Mein Gott bist du blöd, lässt deinen Chauffeur extra nach Berlin fahren!" Antwortet der Gusenbauer:"Stimmt eigentlich... man hätte auch einfach anrufen können."


    Zweiter Witz:
    Ein Mann geht zum Arbeitsamt und will einen Job, der nichts mit Frauen zu tun hat. Sagt der vom Arbeitsamt:"Jaaa, da gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden Zugfahrer oder Sie werden Pilot (als der Witz entstand waren Pilotinnen noch die Ausnahme). Wenn sie Zugfahrer werden, dann ist es ja gut, aber wenn Sie Pilot werden, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie fliegen gut, oder sie fliegen schlecht. Wenn Sie gut fliegen, dann ist es ja gut, wenn sie aber schlecht fliegen, dann gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie machen eine Notlandung oder eine Bruchlandung. Wenn Sie eine Notlandung machen, dann ist es ja gut, wenn Sie aber eine Bruchlandung machen, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sind schwer verletzt, oder Sie sind tot. Wenn sie schwer verletzt sind, dann ist es ja gut, wenn Sie aber tot sind, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden verbrannt oder Sie werden begraben. Wenn Sie verbrannt werden, dann ist es ja gut, wenn sie aber begraben werden, dann gibt es wieder mal zwei Möglichkeiten: Entweder auf ihrem Grab wächst irgendwann ein Busch oder ein Baum. Wenn auf ihrem Grab ein Busch wächst, dann ist es ja gut, wenn darauf aber ein Baum wächst, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden später einmal zu Papier verarbeitet oder zu Klopapier. Wenn sie zu Papier verarbeitet werden, dann ist es ja gut, wenn Sie aber zu Klopapier verarbeitet werden, dann gibt es... (na?) ...zwei Möglichkeiten: Entweder Sie landen auf dem Herrenklo oder auf dem Damenklo. Wenn Sie auf dem Herrenklo landen, dann ist es ja gut, wenn sie aber auf dem Damenklo landen, dann war der ganze Scheiß umsonst!


    (Wenigstens ein Lob für die Schreibarbeit :winking_face: )



    Edit: Ja, bekommst ein dickes Lob für die Schreibarbeit - achja, der Witz hat was :crazy: - LifeStyler

    weiss ja nicht, ob unlustige Witze über Sklavenhandel hier unbedingt bleiben müssen. (faschistian-91 ist gemeint) wenn doch hab ich das forum wohl falsch eingeschätzt.


    Wir haben uns im Team beraten und sind zu dem Entschluss gekommen, dass der entsprechende Witz entfernt wird. Dies begründen wir damit, dass der Inhalt sehr grenzwertig ist und wir auf die Gefühle dunkelhäutiger User dieses Forums (die es durchaus gibt) Rücksicht nehmen wollen. fabian91 hat es sicherlich nicht böse gemeint, aber dennoch ist der Inhalt des Witzes zweifelhaft und fehl am Platze in einem öffentlichen Forum. Wir bitten um dein Verständnis fabian91,
    i.A. ice_trey

    Ich hab da auch noch en paar. Sind nicht so besonders gut aber es geht um Ameisen.


    -Wie kommt eine Ameise über einen Fluss? :Sie macht das A weg und fliegt drüber.


    -Bei welcher Art tragen die Arbeiterinnen immer eine Gitarre mit sich herum? :Rhytidoponera metallica


    -Ameise zur Blattlaus:"Los gib mir was süßes, sonst kannst du was erleben." Da sagt die Blattlaus:"Du kannst mich mal am Arsch lecken."

    .Wieviele Forumsmitglieder braucht man....
    ... um eine Glühbirne zu wechseln?




    1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.


    14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können


    7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen


    27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren


    53 die die Fehlersucher beschimpfen


    41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren


    6 die über die korrekte Schreibweise *Glühbirne* oder *Glüh-Birne* streiten und weitere


    6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen


    2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck *Glühlampe* lautet


    27 die URL´s nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann


    14 die sich beschweren, dass die URL´s falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL´s schicken


    12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird


    4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen


    44 die wissen wollen, was ein FAQ ist


    4 die nachfragen: Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?( und hier auf`s Archiv verweisen)


    143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
    durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.


    1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......


    16 Mitglieder, die eines der Postings mit: ja, der Meinung bin ich auch, beantworten.


    28 Mitglieder, die darauf mit *ich ebenfalls* reagieren


    31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist


    45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 Parawissenschaften, 12 Sonstiges,
    8 Witze,
    21 Mathe und Physik


    Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...


    und hier ganz sicher 1 Mitglied, das diverse Link`s beisteuert...

    Errare Romanum est.-
    Irren ist römisch:frage: .:baeh:


    Und wieder einmal habe ich meinen unqualifizierten Senf dazu gegeben.:evil03: :crazy:

    "Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar "nur für Damen". Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: He, willst du einen Blondinenwitz hören? In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind, dass sie 5 Dinge wissen sollten: Die Barfrau ist eine Blondine. die Rausschmeißerin ist eine Blondine. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen ? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss"

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